Resimli Komik Twitter Paylaşımları sayfamızda bugüne kadar atılmış birbirinden komik tweetler sizler için bir araya getirildi.
Resimli Komik Tweet’ler
En Yeni Komik Tweet’ler
- Dün yırtık pantolon aldım çok hoş bir şeydi dışarı çıktım iki saat sonra eve geldim babaannem pantolonu dikmiş.
- Aşk döngüsü: saygı duruşu, cicim ayı, mucuk ayı, trip ayı, boynuz ayı, alkol ayı, ayı oğlu ayı, İstiklal Marşı ve kapanış.
- Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.
- Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.
- Hansel’le Gretel de ekmeklerinin peşinde iki kardeş sonuçta.
- Kızlar şu sigarayı içiyorsunuz tamam anladık ama kaldırıma oturup, sanki gurbet ele inşaat işçisi olarak gelmiş gibi içmeyin bari lan.
- Zaman ne çabuk geçiyor ya lan daha 15 dakika önce saat 8’di ya.
- Biz de yıllar sonra birilerinin atası olacağız. Kıvırcık saçlı kızlar candır diye atasözü mü olur yapmayın etmeyin.
- Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.
- Fabrika satış mağazası buldum, uygun fiyata çok güzel fabrikalar satıyorlar.
- Üşengeçlik tarikatı kuracağım ama şimdi değil.
- Aşk acısıymış. Seni hiç kola içerken güldürdüler de, burnundan asit geldi mi?
- Arkadaşlarım için çok değerli bir insanım, hep satmaya çalışıyorlar.
- Necati’nin golünde şut çektiği yerden taksimetre açsak 15 TL yazar. Oha Necati.
- Gelenin gideni aratmadığı tek yer Victoria’s Secret defilesidir.
- Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.
- Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişilerin ağız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.
- Bu google kesin kadın; hem lafını bitirmeden araya giriyor, hem de her şey hakkında fikri var, ayrıca özel günlerde de süsleniyor.
- Basketbol mu? Futbol mu? Deseler tenis derim. Çünkü voleybol daha eğlenceli bu yüzden yüzmeyi tercih ediyorum.
- Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası. Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı şu an bende.
- Ciddi ciddi karşıdan karşıya geçerken önce sağa sonra sola sonra tekrar sağa bakan birini görürseniz kaçın, çiş yapacak oraya o.
- Sen cv’ye “özel yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.
- Sevgili bulunca fotoğraflarını gizleyen kız! Restorandaki rezerve masalar gibisin. Boşta kalınca halka yeniden açılıyorsun.
- İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.
- Eli kaşınır para gelecek, ayağı kaşınır yola gideceğim, kulağı kaşınır biri beni anıyor ya bir git yıkan.
- En zor meslek bankacılık olsa gerek. Gün boyu milyarları say dur. Akşam olunca Bim’ den ucuz yoğurt alıp eve git.
- Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.
- Türk kızına sormuşlar: “fotoğraf altına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki “uf sana ne be salakkk”
- Büyük aşklar kavgayla başlar dediler mahalleden adam toplayıp sevdiğim kızı dövdürdüm.
- 3 – 5 erkek peşinden koşunca havasından geçilmeyen bayanlara sesleniyorum. 22 kişi de bir topun peşinde koşuyor… Maksat gol atmak, akıllı olun.
- Bir kızın kusurlarını öğrenmek istiyorsanız, onu bir kız arkadaşına övün. Göreceksiniz.
- Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.
- Her gün duşa giren erkeğe dindar abaza denir.
- Toplum olarak tanımadan evleniyormuşuz, tanıyınca da boşanıyormuşuz.
- Eğer mutlu olmak istiyorsanız çişinizi uzun süre tutun ve sonra yapın.
- Kanadı var uçamaz peteği var bal yapamaz nedir bu? (özürlü arı)
- Çirkin kadın vardır ama pek muhabbetim yoktur.
- Bir kadın söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa o kadın değildir. Travesti filandır. Kadının sustuğu nerde görülmüş.
- Gidenin kolundan sıkı sıkı tutup, birden bırakacaksın; öyle daha hızlı gider.
- Güneşli yerlerden yürüyeyim üşümeyeyim derken oyun karakterine döndüm yahu. Sağa zıpla sola zıpla karşıya geç. Altın maltın yok tabi…
- Cep telefonuma sinirlendim sevgilimi duvara fırlattım.
- Tüp bitince sallarız, pil bitince ısırırız, şampuan bitince su döküp çalkalarız. Bittiğinde vazgeçmemek bizim genimizde var.
- Tuvalette örümcek görmek sorun değil de, asıl sorun aynı yerde göremeyince başlıyor.
- Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.
- Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.
- Ben de dedem gibi çok zengin olmak istiyorum, dedem de çok zengin olmak isterdi.
- Türkçe’nin zenginliği: Ne la bu? Bu ne la? Ne bu la? La ne bu? La bu ne?
- Küçük mutlu çalılıkların arasına Suavi’yi gizlesem hiçbiriniz fark etmezsiniz bence.
- Kusura bakmayın da çirkinin tabii içi güzel olacak, başka şansı mı var?
- İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.
- Okusaydım adam olacaktım, simdi milyarderim! ( Ali Ağaoğlu )
- Bekâr kadınlar daha zengin oluyorlarmış. ( bekârlıkları nerden geliyor sanıyorsunuz
Resimli Komik Tweet’ler sayfamızı beğendiyseniz paylaşarak bize destek olabilirsiniz.
Sağlıcakla Kalın..
